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亚博精密 - 二胎家庭教育原则:“五要五不要”

时间:2020-01-09 10:27:12 点击:641次

亚博精密 - 二胎家庭教育原则:“五要五不要”

亚博精密,随着物质条件的提升、政策的开放,越来越多的家庭步入了二胎时代,很多父母期待孩子多了一个玩伴,学会分享和友爱,但是很多家里的大宝和二宝却是争吵不断,本文分享了家庭教育中二胎相处的“五要”、“五不要”原则,让父母从孩子玩具的归属、对孩子说话的方式以及过生日等小的生活细节方面入手,促进孩子之间多一些爱,少一些恨,真正成为相亲相爱的手足。

小艾是个10岁的女孩,家里有个3岁的弟弟。弟弟正是最顽皮的年纪,整天翻箱倒柜地找玩具。前几天,弟弟在书柜的最下面,找到了一盒小艾幼儿园期间用过的水彩笔,顿时如获至宝,一支一支拿出来在本子上乱画。 小艾在写作业的间隙从房间走出来喝水,发现了弟弟玩的水彩笔是她的,当场不干了,立即上前去和弟弟抢了起来。 弟弟正玩得兴起,哪里愿意归还?一只小手各抓紧一支笔,无论如何不松开,姐姐则试图掰开弟弟的手指,弟弟嚎啕大哭。 妈妈听到哭声,从厨房赶出来,看到这种情形,忍不住劝小艾:“你都好几年不玩的东西了,给弟弟玩玩有什么关系?你是姐姐,要友爱弟弟,别这么小器嘛!” 谁知这几句话触了小艾的“逆鳞”,本来只是生闷气的她,也大哭起来:“这本来就是我的东西,凭什么要给他玩?你们问过我吗?我是姐姐怎么啦?姐姐就一定要吃亏啊?” 脑补一下那种场面,我都忍不住想抓狂了。 “姐弟俩总是吵架,甚至打架。”小艾妈妈头痛不已:“小艾平时并不是特别小器的人,但是一对上她弟弟就特别顶针,有时我觉得她对陌生的孩子都比对自己弟弟好。” “对陌生孩子都比对自己的弟弟好!”没有任何一句话,能比这句更伤一位二胎妈妈的心!我们为什么要生二胎?“给大宝一个伴”绝对是非常重要的原因。每一对父母,都希望自己家的大宝和二宝能相亲相爱,这样,当我们老去后,还有一个血肉至亲能替我们守护着我们的至爱。

可是二胎之间一定会相亲相爱吗?结论当然是否定的。许多孩子幼年时都曾希望能有一个弟弟或妹妹。那时,弟弟妹妹在他们的心目中,只是一个智能玩具:听话、乖巧、可以陪自己玩。他们没有意识到弟弟妹妹是一个活生生的人,会有自己的想法,会提各种要求,会搞破坏,会发脾气,更会抢走爸爸妈妈的关注和爱。 所以,当二宝真的到来后,尤其是在他能自由行走、搞破坏的范围扩大以后,大宝和二宝的关系会逐渐进入低谷。大宝开始讨厌二宝,处处针对他,玩具和零食不愿意分享,对二宝犯的错误不宽容,甚至动手打二宝......要改善这种状况,让二胎之间相亲相爱,爸爸妈妈需要掌握一些基本原则:五要五不要

1. 不要擅自把大宝以前的玩具/衣服给二宝

在小艾不分享水彩笔这件事情上,她并没有很大的错。水彩笔本来就是小艾的,她有权决定给不给弟弟玩,妈妈不应该就这件事批评小艾。需要教育的是弟弟,大人应该逐渐给他灌输“物权”的概念。许多妈妈都会把大宝以前的玩具或衣服理所当然地给二宝,这其实是不太好的做法。 即使大宝已经穿不下的衣服,或很久不玩的玩具,在大宝心里,那依旧是他的。你擅自把它交给二宝,其实是在侵犯大宝的物权。这样容易导致大宝对二宝产生厌恶甚至怨恨的心理。

2.不要把大宝和二宝进行对比

家长在教育孩子时,常喜欢用另一个孩子来做对比,以突显问题,希望引起孩子的重视。我们常说的“别人家的孩子”就是起这个作用的。 如果家有二宝,爸妈们可能经常这么说:“你吃快点,弟弟都吃完了”,“还是妹妹比较勤快”...... 这样的对比固然能让孩子意识到差距,却更可能让孩子对另一个孩子产生怨恨心理。尤其是用二宝的优秀反衬大宝的不足时。 想象一下领导对你说“你这个月业绩怎么这么差?小张比你好多了”,或者“你怎么这会儿才来?小张昨晚不是跟你一样加班吗?他早就来了!”你对小张是什么心情?爱多一点还是恨多一点?

3. 不要轻易介入大宝和二宝的争端

人和人之间有冲突是正常现象,大宝和二宝有争端是天经地义的,因为他们之间有太多的“利益”冲突了,其中最大的冲突就是:都想得到更多爸妈的爱和关注。 面对大宝和二宝之间的争吵打闹,爸妈们都表示很抓狂。其实应该放轻松一点,没必要视之为洪水猛兽。孩子正是在争吵和冲突中,学会妥协和让步,懂得体谅他人。 除非必要,家长请不要轻易介入大宝和二宝之间的争端,让他们自己想办法解决,才能学会如何与人相处。 不管用什么方案解决争端,都很难让双方感到满意。如果是他们自己想出的解决方案,那么不满意的一方想的是下次如何让自己满意。如果解决方案是家长提供的,则所有的不满都会被视作家长的“偏心”。

4. 不要说“他还小,你让让他吧”

许多家长常对大宝说“弟弟/妹妹还小,你让让他吧”。这句话的意思是:虽然你更占理,但是你更大,所以请你让一下。 假设你的领导跟你说:“你来的时间更久了,小张才来,这次的奖金就让给小张吧!”你对小张是什么感受?爱和恨哪个多一点?

5. 不要当着一个的面批评另一个

每个人都有自尊心,孩子也不例外。我们知道不在公共场合批评孩子,却往往没有意识到要避开另一个孩子。谁都不愿意自己狼狈的时候被围观,请保护孩子的自尊心。更有的爸妈,在批评一个时表扬另一个,你这不是在制造矛盾,而是直接制造仇恨。

1. 要“公平”

这个无需多言,一碗水一定要端平。其实我觉得“手心手背都是肉”这句话,不适合用来形容二胎在妈妈心目中的位置,因为手心和手背的肉肯定是不一样的,不如说“左眼右眼都是眼”更恰当。

2. 要“冷静”

面对二胎之间的各种冲突,一定要冷静。 如果妈妈控制不住自己的脾气,很容易导致更大的混乱,因为发脾气的时候,我们更难做到公平公正。 我家姐妹俩吵架或打架,我常提醒自己冷眼旁观,没有求助我就不去管。如果必须出面了,也提醒自己像对待“别人家的孩子”那样,不要带入太多自己的情绪。

3. 要“机智”

前几天,小诺说:“我爱妈妈,也爱爸爸。”我心怀忐忑地问她:“你爱姐姐吗?”她低下头说:“不爱。”“为什么不爱姐姐呢?”我的小心脏受到伤害。“因为姐姐不爱我,她总是欺负我。”“姐姐不是欺负你,她也想和你玩,只是她可能方法不对。姐姐也只是一个孩子,你看她跟你一样每天都在上学,学习很多知识,包括学习怎么和妹妹一起玩。”

小诺点头表示明白。

当天晚上姐妹俩在客厅玩,小诺问小曦:“姐姐,妈妈说你其实不想欺负我,只是不知道怎么和我玩,对吗?”

姐姐略感尴尬地支吾:“是呀!”

小诺很开心地说:“那我就爱你了。”

我猜想,那一刻姐姐一定会对自己的某些行为进行反思,并下决心要和妹妹好好相处吧。

4. 要“狠心”

二胎之间打架,许多妈妈认为二宝人小力弱,承受能力也弱,明显吃亏,所以忍不住出面干预。 我却常常要求自己“狠心”一点,放任她们打架不管,虽然妹妹可能比姐姐感觉到更多的疼痛,但是这种疼痛并不足以造成大伤害。 另一方面,妹妹会意识到打架吃亏,从而减少对姐姐的挑衅,尽量避免打架,这本身就是一种进步。

5. 要多关注大宝 “家有二宝,护大不护小”

这句话很有道理。 在二宝到来之前,大宝在家里“唯我独尊”,一家人围着他转,所有好东西理所当然都是他的。 二宝到来之后,一切都有了竞争,对于大宝来说,二宝这个后来者时时处处都在“抢地盘”。因此,大宝肯定有一个心理调适的过程,我们需要密切予以关注。 而对于二宝来说,从一生下来就是有竞争的,从来没有独占过父母,不存在适应的问题。

四、几点小建议

一个过生日,两个都得礼物。这样他们会惦记对方的生日,并发自内心地为对方送上祝福。 一个表现好得到奖励,适当对另一个也进行奖励,这样他们才荣辱与共、休戚相关。(当然这要看具体情况,如果另一个表现恶劣,肯定不能奖励。)让大宝帮忙照顾二宝,比如说帮弟弟妹妹扔个尿布,递个东西,或者给弟弟妹妹讲个故事,大一点了可以带弟弟妹妹去小区散步等等。 大宝参与对二宝的照料,能有效激发大宝对二宝的友爱,以及二宝对大宝的依赖和崇拜。

手足才是陪伴你最长时间的人,愿天下的兄弟姐妹,都能相亲相爱!